Presentación formal

Creo que ha llegado el momento de que mis padres sepan que salgo con Kike porque la relación va viento en popa y estamos genial. Y además me gustaría irme de viaje con él y mis padres han de saber con quién estoy antes de que se enteren por Facebook o Instagram...

Me apetece un montón hacer una escapada romántica con Kike, donde sea, por ejemplo a alguna isla con playas paradisíacas donde estar los dos solos bajo el sol, bebiendo Daikiris  y bañándonos en el mar. Me encanta el mar, me bañaría a todas horas, sobre todo por la noche que es más romántico todavía. Podría ir reservando unos billetes de avión y buscar un hotelito con encanto.

Le estoy dando muchas vueltas a si decírselo o no a mis padres. Yo ya estaba decidida, pero esta mañana almorzando con una compañera de trabajo, Susana, que es muy maja y experimentada, ya que lleva casada la friolera de 15 años, me ha dicho que ni se me ocurriese decirles nada todavía porque nos estamos conociendo, que es muy pronto para dar ese paso. Según ella, a los tíos no hay que agobiarlos porque a la mínima se sienten presionados y desaparecen, que se ahogan en un vaso de agua. Pero mi Kike no es así. Nos escribimos o hablamos varias veces al día, hacemos cosas juntos, me cuida cuando estoy mal. Me quiere, Kike me quiere y tengo ganas de gritarlo bien fuerte. 

Si por mi fuera, ya comeríamos paella juntos todos los domingos. Me muero de ganas de que se conozcan. Yo creo que se van a caer genial. Mis padres tienen ganas de que tenga pareja y a Kike se le ve el yerno perfecto. Les va a encantar y además se van a alegrar un montón de que ya no esté sola y amargada. Mi madre desde que me dejó mi ex-novio ha intentado emparejarme con todos los hijos solteros de sus amigas pero no funcionó...

Bueno, pues ya está, lo tengo decidido. Esta noche mismo hablo con mis padres y se lo digo. Y quizás el domingo que viene podemos ir a comer una paella con ellos para que se conozcan. ¡Me hace tanta ilusión!

Qué bonito es el Amor

Me siento de maravilla y quiero que todo el mundo lo sepa. Por fin he conseguido pasar página en mi vida y ser feliz. El sufrimiento, los bajones y los días chungos de sofá y chocolate SOLA han pasado a la historia. Porque ahora me siento pletórica y con ganas de comerme el mundo... con Kike.

Es genial que cada día te escriban para darte los buenos días y te pregunten al final del día cómo te ha ido, que se preocupen por ti y que acudan a tu rescate cuando estas mal (ver Malditas hormonas). Y al mismo tiempo que hay alguien que te cuida, tu también tienes a alguien de quien cuidar y eso es simplemente... perfecto, tu vida cobra sentido por fin. Definitivamente, Kike es el hombre de mi vida, la persona que llevaba tanto tiempo esperando.

Le quiero y quiero pasar el resto de mi vida con él: riendo, disfrutando y compartiendo los buenos y los malos momentos hasta que la muerte nos separe. Quiero hacer TODO con él, comer con él, pasear con él, viajar con él, dormir con él y hasta jugar a pádel con él si es necesario. Es maravilloso tener mariposas en el estómago cada vez que le veo o escucho su voz, y ahora que ha habido sexo entre nosotros (¡por fin!), y ha sido perfecto, ya he decidido entregarme totalmente a esta relación. Ahora, cada vez que suena un mensaje en el móvil, una corriente eléctrica recorre todo mi cuerpo desde la cabeza hasta los pies, es una sensación maravillosa. No dejo de pensar en él ¡Si es que aparece hasta en mis sueños!! He soñado nuestro futuro, he tenido una visión de cómo va a ser nuestra vida juntos: 

"Cuando llevemos un año saliendo me pedirá matrimonio durante una escapada romántica a París, en lo alto de la Torre Eiffel. Al poco tiempo nos casaremos, y yo entraré con un precioso vestido blanco en una iglesia gótica del siglo XIII con un órgano de tubos en el que sonará la marcha nupcial. El banquete será en un restaurante frente al mar rodeados de la familia y los amigos, incluidas mis amigas pedorras y a la que le rompí el vestido de novia sin querer (¿nadie me entiende?), y durante el postre aparecerá una tuna cantando Clavelitos. Nos iremos de luna de miel a New York, por esa espinita que tengo clavada. Nos iremos a vivir juntos en una casa de campo y la convivencia será perfecta, así que al poco tiempo nos pondremos a tener hijos, dos, una niña y un niño y serán guapísimos y listísimos. Crecerán, se irán de casa y nosotros nos dedicaremos a viajar y a disfrutar de nuestra compañía hasta el final de nuestras vidas"

¿A que suena real? Si es que cuando proyectas lo que tu quieres, el universo te lo da. Mira, yo hice el ritual de San Valentín y ya me veis, con un futuro prometedor por delante. Ya sé lo que me vais a decir, que nos acabamos de conocer, que solo llevamos unas semanas, etcétera, pero si nos vieseis juntos, lo entenderíais. Esto no es un castillo de naipes que se pueda romper, este castillo es de los de verdad, de los que se construyen piedra sobre piedra. 

Ay, qué bonito es el amor, sobre todo en Primavera, cuando las hojas y las flores vuelven a crecer y el paisaje es más bello que nunca, iluminado por un sol brillante. 

Sí, el amor te hace maravillosamente cursi. Si no tienes la suerte de estar enamorada, no desesperes porque el amor aparece cuanto menos te lo esperas. 

¡Malditas hormonas!

Yo sólo quería contaros mi experiencia con nuestra amiga la regla, pero las hormonas me han jugado una mala pasada. 

Tic tac tic tac tic tac...

¡Que alguien pare ese horrible sonido, por favor! ¡¡¡¡¡NO PUEDO MÁS!!!!! Tengo un mantra en la cabeza que me tortura día sí y día también. Es una voz en mi cabeza que dice así:"se te pasa el arroz, se te pasa el arroz, se te pasa el arroz...". 

Yo siempre he querido ser madre, tener dos hijos, una niña y un niño, la parejita, aunque después de que mi ex me jodiera la vida, con un churumbel me conformaba. Pero yo no quiero ser madre soltera, quiero tener a un hombre a mi lado, a un compañero de viaje y un padre con el que criar, educar y disfrutar a esta personita. Tampoco pido tanto, una familia de toda la vida con papá, mamá y la prole.

Mi reloj biológico llevaba un tiempo sin funcionar, se le debió acabar la cuerda, pero ha sido aparecer Kike, y volver el dichoso tic tac y el mantra a mi cabeza. Kike y yo no hemos hablado del tema, igual es pronto, pero yo supongo que querré formar una familia como yo, es lo normal, además tiene un coche familiar, aunque sea de su padre. Nuestros hijos serían monísimos, puedo imaginarme sus caritas...¡seguro que sacan sus ojos azules!

Le tengo que decir algo. Yo necesito saberlo para entregarme del todo a él, porque no quiero sufrir más, ya lo he pasado bastante mal. Ahora soy una mujer nueva y quiero tener las cosas claras desde el principio para que no haya sorpresitas de última hora. ¿Cómo podría sacar el tema sin que se note? ¡Ya lo sé! podríamos quedar para dar un paseo y, caminando caminando, llegar a un parque y casualmente "tropezarnos" con la zona infantil. Así vería cómo reacciona al ver a los niños y daría pie a sacar el tema. Es una idea genial, ¿verdad?. Y si eso no funciona, le puedo decir a mi amiga Clara que nos invite a cenar a su casa, para que conozcan a Kike (y Kike a su bebé de tres meses). Sería tambien una buena ocasión para saber si tiene instinto paternal. 

Pero, ¿y si no lo tiene? Si no quiere tener hijos ¿qué hago? ¿Sigo con él igualmente? Si veo que no tiene el menor interés por ser padre, me moriré. No quiero ni pensarlo.

El otro día estuve hablando con una amiga que tiene clarísimo que va a ser madre por encima de todo, aunque no tenga pareja, y me contaba las diferentes opciones que había valorado. Mirad, os hago un resumen:

1) Congelación de óvulos (vitrificación). Pues eso, congelan tus óvulos cuando todavía son de buena calidad para preñarte cuando tu decidas. Vale una pasta y es un "por si acaso" se te ocurre dentro de unos años tener un hijo propio, con un desconocido o una futura pareja. Unos 1.500€ de tratamiento además de pagar cada año por mantenerlos es su congelador la friolera de 630€. Creo que no los puedes tener en el congelador de tu casa al lado del brócoli y los guisantes, una lástima porque sería mucho más barato. Si pasas por este proceso, digo yo, que por narices has de pasar por el siguiente punto, la inseminación artificial, así que sigue sumando. 

2) Inseminación artificial. Vas a una clínica y te hacen una fecundación "in vitro". Fecundan uno de tus óvulos (o un donado) con el esperma de un desconocido o de quien tú quieras (siempre que el otro consienta, claro). No sé si alguna se habrá presentado en una de estas clínicas con un botecito de semen robado "a la desesperada" del que le gustaría que fuera el padre de sus hijos. Sería ideal, poder elegir ¿verdad?. Dicen que esto ronda los 5.000 euritos. 

3) Adopción. Es muy lenta y también cuesta mucho dinero. Al parecer has de tener muchísima paciencia porque se tarda varios años si es que lo consigues. Ah, y tendría que ser adoptar en el extranjero porque en España por lo que dicen es "misión imposible". 

4) Familia de acogida. Esto es más fácil que la adopción, pero también has de pasar por muchísimas pruebas y cumplir muchos requisitos. Todo es cuestión de informarse. Eso sí, la acogida es temporal. 

5) Buscarte una pareja que ya tenga hijos/as. Entonces te conviertes en la madrastra maléfica de Blancanieves y entras en una continua competición con la hija/o/as/os y la madre de las criaturas. Aunque dice mi amiga que eso es sobre todo al principio, y que si no se va al garete la relación de pareja, con el tiempo la cosa va mejor.

También existen otras opciones como hincharte a "noches locas" a ver si te quedas embarazada o pedirle el favor a algún amigo, pero estas son más arriesgadas, yo creo que mejor decantarse por las anteriores no vaya a ser que te acaben contagiando algo chungo.

No sé si os habré aclarado algo o, por el contrario, os he mareado más pero toda la información está en Internet. Yo me la guardo como Plan B por si el Plan "Kike" me fallara.

¡Venga, que no hay tiempo que perder! Tictactictactictac

Cita con el pádel

¿Qué habéis hecho vosotras por amor? Desde luego, si quieres conseguir al hombre de tu vida, en mi caso Kike, has de hacer todo lo que esté en tu mano. Mejor os explico con más detalle:

Jueves 9 de abril de 2015:

Lo último que sabéis es que me iba de compras para mi primera cita con Kike en una partida de pádel, como os contaba en "Revelación post Singles's Party". Pues bien, fui a una tienda deportiva y me compré todo lo que necesitaba para jugar a pádel: una minifalda-pantalón, un polo, una pala de pádel (que resulta que no se llama raqueta) con sus respectivas pelotas, unas zapatillas especiales para pádel, unos calcetines a juego y una visera. Llegué a la caja y el total sumaba la friolera de ¡¡¡¡140 eurazos!!!!, casi me caigo de culo, dejé la visera porque me sentía fatal...

Antes de arrancar todas las etiquetas y que ya no hubiese forma de devolver todo el equipo, llamé a Kike para confirmar que había leído mi mail y la cita seguía en pie. ¡Qué voz tan bonita tiene por teléfono! (Creo que me he enamorado más todavía). Me dijo que sí porque una amiga suya le acababa de decir que no podía ir. 

(ABRO PARÉNTESIS) ¿Una amiga? ¿Qué tipo de amiga? Me ha sustituido a la primera de cambio...O a lo mejor yo era la décima opción y llamó a otras antes que a mi. ¡Qué mal! Y yo sudando y arruinándome por un deporte que ni me va ni me viene por un tío al que le sirve cualquiera para jugar. Seguro que esa "amiga" además sabe jugar a pádel y todo. Mierda, el mercado está muy mal, me salen competidoras por todas partes, esto hay que solucionarlo de alguna manera, pero ya si eso otro día, que estoy alargando demasiado el paréntesis. (CIERRO PARÉNTESIS)

Me preguntó si sabía jugar y le dije que por supuesto (mentira piadosa) y quedamos que el sábado a las 10:00 a.m. pasaría por mi casa a buscarme. Plan confirmado, esto se ponía muy interesante. Por la noche me hinché de ver vídeos tutoriales en Youtube para intentar aprender algo. Estaba muy nerviosa con tanta competidora suelta y apenas pegué ojo. 

Viernes 10 de abril de 2015:

A las 2:45 p.m. me presenté en el centro de pádel más pijo de toda la ciudad, con todo mi equipo incorporado y dispuesta a aprovechar las dos horas de clase y absorber todos los conocimientos posibles de este deporte. La recepcionista me acompañó a la pista, donde me esperaba un apuesto monitor de pádel, pero nada comparado con mi Kike. Me aconsejó que estirara un poco antes de empezar y estuvimos diez minutos de reloj haciendo el indio. Yo sudaba de pensar en la pasta que estaba pagando por unos estiramientos. Antes de empezar ya me dolía todo el cuerpo. Y por fin empezó la clase, me explicó las reglas básicas del pádel, luego me enseñó el saque y las diferentes formas de darle a la pelota. La segunda hora la dedicamos a jugar un partido y una de las pelotas que me lanzó iba a tal velocidad que no la ví venir y me pegó en todo el ojo. A los dos segundos mi ojo (y las zonas vecinas) estaba totalmente negro. Ahí se acabó la clase a pesar de faltar diez minutos a precio de oro. A cambio me dejaron acceder al spa pero como no llevaba bañador y no era plan de entrar en bragas y tampoco me hubiesen dejado, me duché y me fui a mi casa. Estuve a punto de anular la partida del día siguiente pero esperé a ver cómo me levantaba. Fin del día, me fui a dormir con la cara hinchada y de muy mala leche. Otra noche sin dormir, vi pasar todas las horas desde la 1:00 a.m hasta las 8:30 a.m.

Sábado 11 de abril de 2015:

Llegó el gran día y me levanté con muchísimo sueño, con un dolor de cabeza considerable y el ojo un poco menos negro que el día anterior, pero seguía gris oscuro tirando a verdoso. Tenía que pensar una solución rápida porque en una hora pasaba a por mí, así que poniéndome maquillaje se me ocurrió que si me ponía la misma sombra de ojos que el día que nos conocimos (ya que sólo nos habíamos visto esa vez), apenas lo notaría. Así que de nuevo me maquillé como las modelos de las revistas, con los ojos "negro pelotazo" como en "Esta noche...¡¡¡salgo de fiesta!!!. Me quedaron perfectos, me casqué otra vez mi modelito deportivo, cogí mi kit de "jugadora de pádel" con las gafas de sol más grandes que encontré y me fui al encuentro del amor de mi vida.

Estuve un rato esperando, super nerviosa porque ni si quiera sabía qué coche tenía, cuando apareció con un coche negro (como mi sombra de ojos) tipo familiar.

(ABRO PARÉNTESIS) Me gustó que tuviese un coche tan grande porque eso quiere decir que tiene ganas de formar una familia, y a mi los niños me encantan, aunque luego supe que el coche era de su padre y él ni siquiera tiene pero mejor porque así nos compraremos el mono-volumen que más nos guste. (CIERRO PARÉNTESIS)

De camino me quitó las gafas para verme los ojos y casi se sale de la carretera del susto que se pegó. "¿Qué te ha pasado en los ojos?" me preguntó. Le dije que era el maquillaje que llevaba el otro día, a lo que me respodió que prefiere que las mujeres no se maquillen, que esperaba poder conocerme con la cara lavada. Ahí perdí 10 puntos por lo menos, así que para recuperar puntuación, le confesé que el día anterior había jugado a pádel y una amiga me dio un pelotazo y me había dejado el ojo morado. Decidí no quitarme las gafas de sol en lo que quedaba de cita. Joder, la primera cita con un tío que me mola y acudo con un ojo morado, pero no os preocupéis que todavía fue peor... Sus amigo eran una pareja de guapos muy altos y muy expertos en pádel. Y, ¿qué hizo Patty? Pues ni mucho menos acobardarme, empecé a correr por toda la pista como si no hubiese mañana y una de las veces que fui a darle a la pelota, me tropecé conmigo misma y me caí doblándome el tobillo. Acabé en urgencias confesándole a Kike que no había jugado a pádel en mi vida y todas las gilipolleces que había llegado a hacer en dos días, a lo que respondió, primero descojonándose de la risa, y luego... ¡¡dándome un super beso en los labios!! 

Han sido los 200€ mejor invertidos de toda mi vida...

Revelación post "Single's Party"

La fiesta con los Singles fue mucho mejor de lo que me imaginaba, ha sido un antes y un después en mi vida. Ahora...¡crucemos los dedos!

¿Nadie me entiende?

Es una suerte que existan grupos de Singles, yo estoy encantada, porque de no ser por ellos seguiría pegada al sofá con pegamento extrafuerte. Es muy triste que la gente siga con sus vidas cuando tú lo estas pasando tan mal. ¡Qué poca consideración!. Las amigas de verdad, las verdaderas, las de toda la vida, deberían paralizar todos sus planes inmediatos para estar contigo porque estás en CRISIS y es una emergencia.

Joder, que un mes después de mi ruptura traumática tuve que ir a la boda de una amiga porque a ella no la plantaron como a mí. Aunque yo tenía la esperanza de que, en el último momento, él dijera que no y se fuera todo al garete. No hubo suerte. Fue terrible, cuando sacaron la tarta con los muñequitos abrazándose me puse a llorar desconsolada y ya enlacé con el momento "ramo" que es más deprimente todavía porque a mí nunca me ha tocado el ramo y me parece tan bonito... De las 300 personas que había en esa boda, incluidas mis amigas pedorras, tuvo que consolarme el amigo más pesado del novio, que no paraba de llenarme la copa de cava y de insistir en que bailara con él. A la tercera copa accedí para que se callase la boca. Salimos al centro de la pista, junto a los novios y el resto de invitados y en un momento de euforia bailando "Paquito el chocolatero" le pisé la cola a la novia, sonó un "crack" en el vestido y nos caímos las dos al suelo. Os juro que fue sin querer, no me di cuenta. Se pilló un mosqueo monumental. me lo recuerda cada vez que la veo. Ante tal ridículo y sentimiento de "borracha patosa que acaba de destrozarle el vestido de novia a su amiga", decidí llamar a un taxi antes de que me apaleasen y regresé a mi casa para meterme debajo de mi manta gustosa con tal de desaparecer por dos meses o para toda la vida. Al final sólo pudieron ser dos días porque tenía que ir a trabajar. Desde luego, no pasé desapercibida en la boda y al día siguiente en las redes sociales me pusieron a caer de un burro, excepto el amigo pesado del novio que me solicitó amistad.

Yo no estaba en condiciones de ir a esa boda, no estaba bien, pero mis amigas no lo entendían, no me escuchaban, no tenían ni idea del calvario por el que yo estaba pasando porque sus vidas seguían adelante. Por suerte en los momentos más negros si que hay personas que están ahí, los amigos de verdad, la familia e Impulsivos Anónimos. Pero cuando te encuentras tan sola y chunga siempre quieres más: hablar más, salir más y no estar sola nunca más. Evitar ese temido momento de volver a casa y quedarte sola. Y ahí es donde te has de buscar la vida y empezar a relacionarte con otras personas, para buscar amigos y amigas que quieran lo mismo que tu: no estar solas. 

Operación: buenorra

Se acabaron las tonterías, ni Semana Santa ni nada, mi operación "buenorra" empieza ya. No puedo esperar un día más. Como soy incapaz de ir varias veces a la semana a un gimnasio o hacer deporte por mi cuenta, he estado buscando por internet los métodos más eficaces para esculpir mi figura y perder unos cuantos kilitos. Y he encontrado la solución a mis problemas: el biotraje. Si no estáis al tanto de las nuevas tendencias, no os preocupéis que aquí está Patty, alias  "la cobaya", para contároslo. Todavía no sé qué resultados va a tener pero hoy he empezado y solo puedo deciros que... ¡¡¡me duele hasta al teclear!!! 

Yo me he estado resistiendo por el dinero y porque soy un poco vaga, pero se acerca el momento de ponerse el bikini y ya no tengo escapatoria porque la del espejo ha dejado de ser mi doble para pasar a ser el doble que yo.  Así que he pedido cita y he ido a mi primera sesión.  

He llegado al centro donde tienen este nuevo invento, me ha atendido un chico majísimo y muy musculado con una gran sonrisa y unos ojazos azules. Empezamos bien. Me ha preguntado la talla que utilizada y a partir de ahí la cosa ha ido de mal en peor. Me ha hecho meterme en un traje que era un híbrido entre un traje de neopreno y una camisa de fuerza con electrodos incluidos, muy ajustado. Me ha conectado cables por todas las partes de mi cuerpo, lo han puesto en marcha y aquello ha empezado a tensar mis músculos y a vibrar, pensaba que me iba a electrocutar. Por si no era bastante tortura, el chico majísimo me ha dicho que durante la sesión debía realizar una tabla de ejercicios, incluidas flexiones (con lo que yo las odio). ¡Me quería morir! Y poco a poco la intensidad de la máquina y de los ejercicios iba subiendo, y los músculos agarrotados, yo con la lengua fuera, roja como un tomate y con el pelo alborotado, Mi plan de intentar gustar al chico majísimo se ha ido al garete en el minuto uno. Y el tío cachas sin sudar una gota a mi lado animándome con su sonrisa, aunque por dentro debería estar muerto de la risa. Debía ser lo menos sexy que veía en mucho tiempo porque si ves las fotos de Internet están todas fantásticas. ¡Horroroso! He pasado tanta vergüenza que no sé si voy a volver... Han sido los veinte minutos más largos de mi vida, tras varios meses sin hacer nada de ejercicio.

Eso no tiene que ser sano, aunque dicen que es muy efectivo y a falta de tiempo y ganas de hacer deporte, qué remedio me queda. Cuando he acabado la sesión me ha indicado donde estaban las duchas y yo ni siquiera había llevado mi kit de chapa y pintura con lo que he salido como un perro relamido y con la cara todavía como una nariz de payaso. Le he dicho que ya le llamaría para la siguiente sesión (mentira cochina) y he salido de ahí como he podido. No podía  ni subirme al coche para volver a mi casa, parezco un palo. No me puedo sentar, solo puedo estar de pie o en posición horizontal pero totalmente recta. Y, por supuesto, no hay parte de mi cuerpo que no note y se queje. Todo sea por tener un cuerpo diez. Si después de esto no encuentro novio, juro que me rindo, me retiro del mercado para siempre, a mi que no me busquen. Estar en el mercado duele mucho.

Eso sí, si vuelvo  a otra sesión, ¡será para impresionarle!

Esta noche... ¡¡¡salgo de fiesta!!!

Por fin he encontrado a un grupo de amigos con los que salir de fiesta, ya no necesito a mis amigas las apalancadas. Estoy aprendiendo a buscarme la vida. Ahora toca ponerse guapa para salir...¿Impulsivos Anónimos?

Impulsivos anónimos Premium

Ayer recibí este mail de Impulsivos Anónimos:

Claro, como soy tan buena clienta ahora quieren sacar tajada, ¿serán listos? Me hacen adicta al servicio y luego me piden pasta!! Yo no sabía que tenía un límite de llamadas, si lo hubiese sabido, no habría llamado tan a la ligera... he estado un día entero indignada pero ahora, desde la calma, pienso que esas personas que están al otro lado del teléfono las 24 horas del día para atenderme tendrán que comer y pagar sus alquileres o sus hipotecas, claro.

Yo ya no puedo vivir sin el apoyo de Impulsivos Anónimos, al menos de momento, porque me ayudan mucho. De hecho, son los únicos que están ahí siempre siempre que los necesito así que he decidido hacerme de Impulsivos Anónimos Premium, como las ginebras (que también son Premium), y así tendré un montón de ventajas por solo 5 eurillos y... ¡¡¡llamadas ilimitadas!!! ¡¡Qué cholloooo!! Creo que lo van a lamentar...

¿Amigas?

¿Amigas? ¿Dónde están cuando las necesitas? Quiero que me saquen de fiesta, necesito salir de casa y las muyyyyy ... prefieren quedarse en casa con sus novios. Socorroooo, Impulsivos Anónimos!! 

                   

Adán, mi nuevo compañero

Sabía que este día iba a llegar. Yo tengo mucha fe en los concursos y me presento a todos los que veo aunque hasta hoy no había dado sus frutos. Pero mi suerte ha cambiado, este premio es la recompensa a tantos años de esfuerzo incansable ¡¡¡he ganado un Ipaaaaad!!!

El otro día participé en el enésimo concurso de una revista de moda a la que estoy suscrita, promocionaban una tienda de ropa online y para participar sólo había que comprar una prenda en esa tienda (un vestido monísimo, por cierto), darle a "me gusta" y compartirlo 5 veces en Facebook, retwittearlo otras 5 veces y añadirlo a mis círculos de Google+. Ya lo daba por perdido cuando el otro día vi mi nombre entre los ganadores y me llamaron por teléfono. Ya lo tengo en mi poder y todo.

¡Es más monoooo! Lo primero que hice fue meterme en internet y comprarle todos los complementos necesarios: una funda con teclado, otra de piel sin teclado, un par de lápices y una gamucita para limpiarlo. Ah, y le he hecho un bolsito de ganchillo para que vaya más protegido. Estoy tan encantada que duermo con él y todo. Le he instalado por supuesto todas las apps para ser feliz: redes sociales, canales de televisión, revistas de moda, compras online y por supuesto, las apps para encontrar pareja. La ventaja es que ahora las fotos de los chicos disponibles se ven mucho mejor y así no los descarto tan rápido, me quedo un rato mirándoles a los ojos fijamente a ver si tengo alguna conexión especial con alguno y se trata del amor de mi vida. De momento no ha habido suerte. 

Quién sabe, quizás a partir de ahora mi Ipad haga la vez de pareja y deje de buscar porque él, que es muy macho y se llama Adán me escucha, me da respuestas, es viajero, muy inteligente, me hace compañía y me da calorcito. ¡Todo un portento, mi Adán! Sería perfecto si también hiciese de fontanero, electricista y cocinero, pero de momento Apple no ha sacado esa versión. Habrá que esperar, aunque igual les mando un correito por si no lo han pensado...

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Quinta fase: Aceptación

Llegamos a la última fase del duelo: la aceptación. Se trata de asumir lo ocurrido y estar convencida de que era lo mejor que podía ocurrir, o lo más convencida posible... Pensar que a partir de ese instante quedas liberada de toda carga emocional con esa persona, os dejáis ir mutuamente, cada uno sigue su camino. Es el renacer del ave fénix.

 
                      

Fracaso absoluto

La otra noche entré en un pub y entre la gente vi a un amigo de la infancia que me gustaba un montón y mis ojos volvieron a brillar. 20 años después, ahí estaba, tan guapo como siempre. 

Mi primera reacción fue pasar de él, hacer como si no le hubiera visto y mi amiga y yo empezamos a bailar a nuestra bola. Aún no habían pasado 5 minutos cuando una mano masculina me tocó el hombro. me giré y allí estaba él con su sonrisa perfecta. Me dio dos besos, bailó conmigo, me dijo que estaba impresionante y me preguntó si quería ir a tomar algo con él, a solas, que estaba bastante hecho polvo porque se acababa de divorciar. Era todo perfecto, yo estuve coladísima por él, y por fin se había fijado en mí.

Pero ¿qué hice yo? ¿Cual fue la respuesta de Patty? ¿qué hizo la chica más desesperada del mundo por encontrar pareja? No vais a dar crédito... Le dije que no podía porque estaba con una amiga y no la quería dejar sola. Y él me dijo: "Pues tú te lo pierdes". Y se fue.

¿En qué coño estaba pensando? Cuando lo dije a mi amiga me dijo que estaba bastante agilipollada y que no me podía permitir ir perdiendo oportunidades de ese tipo. Pero yo le dije que la amistad era lo más importante y que el tío no era para tanto. 

Pasadas unas horas, llegué a mi casa. SOLA. Y me metí en la cama. SOLA. En ese momento mi cabeza empezó a trabajar, a pensar en lo que había hecho, en que había dejado escapar al amor de mi vida, que era mi amor platónico de la infancia y le había dicho que NO. Que igual le acababa de dar calabazas a mi alma gemela, a mi príncipe azul, al padre de mis dos hijos y al marido perfecto. Joder, si es que nos habíamos encontrado en el momento adecuado. Él era el objetivo perfecto: estaba débil, vulnerable, triste...y recién divorciado!! Necesitaba un hombro sobre el que llorar y el mío era perfecto porque yo tengo experiencia en rupturas. 

Toooooda la noche en vela y con el corazón a tres mil revoluciones queriendo salirse del pecho. Cuando amaneció, me levanté, con unas ojeras que me llegaban al suelo y con los ojos medio pegados por no haberme desmaquillado la noche anterior, encendí el ordenador e inicié una exhaustiva investigación para encontrarle y decirle que sí, que aceptaba su invitación, que quería casarme con él, bueno, de momento tomar algo con él, paso a paso. Le busqué durante cinco horas en todas las redes sociales, puse su nombre en Google y pregunté a mis amigas de la infancia por si sabían de qué manera localizarle. Pero fue todo inútil, está desaparecido. Así que el resto del día, y de la semana lo he dedicado a algo que se me da genial: auto-fustigarme escuchando toda la discografía de Álex Ubago y Laura Paussini en bucle y llorar debajo de la manta por ser tan idiota de haber dejado escapar mi gran oportunidad. 

¿Por queeeeee? ¿Por qué lo he hecho? ¿No se puede rebobinar la película por una vez? ¡¡Sólo una vez, por favor!! Si es que en el fondo soy una cobarde que no se da permiso para lanzarse y dejar que le pasen cosas buenas, o malas, pero algooooo. ¡¡¡Soy una fracasaaaadaaaaaa!!! 

Cuarta fase: Depresión

Tras el cabreo llegó la depresión y me quedé empanada entre el sofá y la manta.